2012年01月07日 (土) | 編集 |
なぜ悲しいのか、なぜ涙か出るのか
結局は、良くならないジレンマの中で葛藤するから今を悲観して悲しくなるんや。
もし諦めれたら
全部を受け入れたら
何も考えなくなったら
楽になるのかもしれない。
希望も感謝も全部無くなったら泣かなくて良くなるよね。
本当に全てを無くす事が出来たら…
でも、生きさせてもらってるのだから、それは忘れてはいけない。
ととがととで居るために忘れてはいけない。
いつかはきっとの日が来るのは、明日かもしれないし…
泣いても泣いても、感謝できるととで居させてくれて有り難いことです。
結局は、良くならないジレンマの中で葛藤するから今を悲観して悲しくなるんや。
もし諦めれたら
全部を受け入れたら
何も考えなくなったら
楽になるのかもしれない。
希望も感謝も全部無くなったら泣かなくて良くなるよね。
本当に全てを無くす事が出来たら…
でも、生きさせてもらってるのだから、それは忘れてはいけない。
ととがととで居るために忘れてはいけない。
いつかはきっとの日が来るのは、明日かもしれないし…
泣いても泣いても、感謝できるととで居させてくれて有り難いことです。
2011年10月11日 (火) | 編集 |
辞めようって思った。
先輩女子に時間とってもらって話した。
ととが、自分を情けなく思ってる事、早く帰らせてもらうのが心苦しい事、でも同じように働いたら再発してしまうかも知れないという恐怖。
何一つ理解してもらえなかった。
もちろんありがたい事も言ってもらえた。
時間を減らしてでも居てもらいたい人やからそうゆう提案をしたんやし、それで良いって言ってるんやと強く言われた。
プライドが高すぎる。
誰もそこまで求めてない。
甘えて適当にやれば良いだけやん。
考え方が間違ってる。
病気なんかじゃなくて、単に思い込んでるだけや、ちょっと考え方変えたらすっかり良くなるわ。
誰でも気持ちの落ち込みはある、当たり前や。
まだ入社６ヶ月の人にそんなん求めてない。
前はどれだけ出来たか知らんけど、それでいい、助かってるって言われてんねんから何で分かれへんの。
理想を高く持ちすぎる。
アホになったらえーやん。
全員に認めてもらわんでも、今それでも続けて欲しいって言ってんねんから何も考えんでいーやん。
病気なんかじゃないって、考え方が間違ってるって、プライドが高すぎるやって。
何回も何回も言われた。
この仕事好きなんやろ？って
ずっと働いてたいんやろ？って
体つき見てたら体力無いのは判るから、この時間までってそれ以上はさせないって言ってもらってるのに、そんな幸せなことないでって。
考え方間違ってる。
ちゃんと感情のコントロールだって出来てるの見て知ってるもんって。
そうやって逃げてたら、一生幸せになんかなられへん。
でも、知らないやん。
ととが、どんなに再発を恐がってるか。
どんなに暗くて深くて…生きてる事を続けるのがホンマに大変な気持ち。
そう思う事すら、傲慢なの？
ととがおかしいの？
間違ってるの？
ととが、こんな短期間で職場に必要な人間…技術？を持ってるのは、ととが病気になって動けなくなるまで自分磨きしたからやもん。
このご時世に技術に合った転職先が見つかった事はご縁やと思うし、ありがたい事やって心のそこから思ってるけど、そこで必要とされる人である人間になるだけの努力してきたもん。
それをプライドが高すぎるって言葉で全て否定するのっ？
ととがととを評価し表現出来て自分に自信を持たせられる唯一の手段だった「仕事」に誇りをもってたらあかんの？
男社会の中、超大手企業で高卒の女が認めてもらえる仕事をする為にやってきて身に付けた技術を誇りに思ったらあかんの？
高飛車かもやけど、必要とされるだけの努力してきたもん。
それだけは、ホンマに唯一認めてもらえるととって中身やもん。
それが、プライド高すぎるになるん？
先輩女子は言った。
自分も百貨店で販売やってて役職ついてから天狗になってたから、初めての仕事である経理なんてバカにしてたけど、何回も何回も間違えて鼻をへし折られた。
ある時、自分はバカやと周りに認めた。
そしたら、周りが変わったって。
ととは、知ったかぶりもしないし、判らない事は教わるし、間違えたら素直に謝罪する。
だから、言い訳しないし、非は認めるし、教えをこう。
誰よりも出来るなんて思ってないし、謙虚にありがたいと毎日生きてる。
上等な人間だなんて思ってないし。
ととがおかしいの？
再発の恐怖に近づかない道を選ぶことが逃げなの？
周りが本当はどう思ってるかなんて基準にしてない。
ととがととで居たいだけ。
自信を持って歩きたいと思う事がいけない事なの？
働きたい。
自己表現したい。
でも、心も健康で居たい。
甘え？
考えなくて良くなればいいのに。
もう、理想は手放すから楽になりたい。
本当に疲れた。
もう判らないよ。
先輩女子に時間とってもらって話した。
ととが、自分を情けなく思ってる事、早く帰らせてもらうのが心苦しい事、でも同じように働いたら再発してしまうかも知れないという恐怖。
何一つ理解してもらえなかった。
もちろんありがたい事も言ってもらえた。
時間を減らしてでも居てもらいたい人やからそうゆう提案をしたんやし、それで良いって言ってるんやと強く言われた。
プライドが高すぎる。
誰もそこまで求めてない。
甘えて適当にやれば良いだけやん。
考え方が間違ってる。
病気なんかじゃなくて、単に思い込んでるだけや、ちょっと考え方変えたらすっかり良くなるわ。
誰でも気持ちの落ち込みはある、当たり前や。
まだ入社６ヶ月の人にそんなん求めてない。
前はどれだけ出来たか知らんけど、それでいい、助かってるって言われてんねんから何で分かれへんの。
理想を高く持ちすぎる。
アホになったらえーやん。
全員に認めてもらわんでも、今それでも続けて欲しいって言ってんねんから何も考えんでいーやん。
病気なんかじゃないって、考え方が間違ってるって、プライドが高すぎるやって。
何回も何回も言われた。
この仕事好きなんやろ？って
ずっと働いてたいんやろ？って
体つき見てたら体力無いのは判るから、この時間までってそれ以上はさせないって言ってもらってるのに、そんな幸せなことないでって。
考え方間違ってる。
ちゃんと感情のコントロールだって出来てるの見て知ってるもんって。
そうやって逃げてたら、一生幸せになんかなられへん。
でも、知らないやん。
ととが、どんなに再発を恐がってるか。
どんなに暗くて深くて…生きてる事を続けるのがホンマに大変な気持ち。
そう思う事すら、傲慢なの？
ととがおかしいの？
間違ってるの？
ととが、こんな短期間で職場に必要な人間…技術？を持ってるのは、ととが病気になって動けなくなるまで自分磨きしたからやもん。
このご時世に技術に合った転職先が見つかった事はご縁やと思うし、ありがたい事やって心のそこから思ってるけど、そこで必要とされる人である人間になるだけの努力してきたもん。
それをプライドが高すぎるって言葉で全て否定するのっ？
ととがととを評価し表現出来て自分に自信を持たせられる唯一の手段だった「仕事」に誇りをもってたらあかんの？
男社会の中、超大手企業で高卒の女が認めてもらえる仕事をする為にやってきて身に付けた技術を誇りに思ったらあかんの？
高飛車かもやけど、必要とされるだけの努力してきたもん。
それだけは、ホンマに唯一認めてもらえるととって中身やもん。
それが、プライド高すぎるになるん？
先輩女子は言った。
自分も百貨店で販売やってて役職ついてから天狗になってたから、初めての仕事である経理なんてバカにしてたけど、何回も何回も間違えて鼻をへし折られた。
ある時、自分はバカやと周りに認めた。
そしたら、周りが変わったって。
ととは、知ったかぶりもしないし、判らない事は教わるし、間違えたら素直に謝罪する。
だから、言い訳しないし、非は認めるし、教えをこう。
誰よりも出来るなんて思ってないし、謙虚にありがたいと毎日生きてる。
上等な人間だなんて思ってないし。
ととがおかしいの？
再発の恐怖に近づかない道を選ぶことが逃げなの？
周りが本当はどう思ってるかなんて基準にしてない。
ととがととで居たいだけ。
自信を持って歩きたいと思う事がいけない事なの？
働きたい。
自己表現したい。
でも、心も健康で居たい。
甘え？
考えなくて良くなればいいのに。
もう、理想は手放すから楽になりたい。
本当に疲れた。
もう判らないよ。
2011年10月03日 (月) | 編集 |
心の糸が切れちゃった。
週に何回か朝起きたら泣いてた。
仕事に行きたくなくて、でもちゃんと出来ない自分もすごく嫌で。
最近、少し眠れなくて、薬を飲んでも一晩中うとうとしてたり。
先輩女性に弱音をはいた。
行きたくなくて泣けてくるんです。
そしたら「あたしもあるで、めっちゃ仕事行きたくないって泣けてくる事ぐらいっ」少し怒ったような返事。
ととは、先週から今日で３日休んでる。
先週、もう駄目だって思った日、久しぶりにメンタルクリニックの診察を受けた。
月１で行ってたけど先月から行ってないから２ヶ月振り。
１回だけ飲んでた抗うつ薬も無くなっていて、勝手に飲まなくしてた。
でも、特に酷い気持ちの落ち込みは無く、ビービー泣く事はあってもそれ以上はない。
でも、残業も多いし期日を守らなければならない仕事だし、ととの責任で建物の予算が決まっていく。
先輩女性は、ととに言った。
それだけの物(給料)もらってるんでしょ。
だから、毎日定時に帰らせるわけには行かないし、責任がかかるのは当たり前。
でも、ととからしたら身体壊してまでの保障料はもらってない。
他の担当者が出来て、ととが出来ないのも情けなく悲しかった。
でも、無理は無理。
主治医に１ヶ月の自宅安静が必要と診断書に書いてもらった。
次の日に職場で話し合って、続けられるように、責任を外してもらい、時間も遅くても２０時には帰るように指示をだすからってなった。
それでも、今日ととはまた仕事に行けず自宅でうとうとしている。
本当にまた悪くなっちゃったらどうしよう。
この身体のダルさ重さはどうしたら良いの？
こわい。
ホントにこわいよ。
週に何回か朝起きたら泣いてた。
仕事に行きたくなくて、でもちゃんと出来ない自分もすごく嫌で。
最近、少し眠れなくて、薬を飲んでも一晩中うとうとしてたり。
先輩女性に弱音をはいた。
行きたくなくて泣けてくるんです。
そしたら「あたしもあるで、めっちゃ仕事行きたくないって泣けてくる事ぐらいっ」少し怒ったような返事。
ととは、先週から今日で３日休んでる。
先週、もう駄目だって思った日、久しぶりにメンタルクリニックの診察を受けた。
月１で行ってたけど先月から行ってないから２ヶ月振り。
１回だけ飲んでた抗うつ薬も無くなっていて、勝手に飲まなくしてた。
でも、特に酷い気持ちの落ち込みは無く、ビービー泣く事はあってもそれ以上はない。
でも、残業も多いし期日を守らなければならない仕事だし、ととの責任で建物の予算が決まっていく。
先輩女性は、ととに言った。
それだけの物(給料)もらってるんでしょ。
だから、毎日定時に帰らせるわけには行かないし、責任がかかるのは当たり前。
でも、ととからしたら身体壊してまでの保障料はもらってない。
他の担当者が出来て、ととが出来ないのも情けなく悲しかった。
でも、無理は無理。
主治医に１ヶ月の自宅安静が必要と診断書に書いてもらった。
次の日に職場で話し合って、続けられるように、責任を外してもらい、時間も遅くても２０時には帰るように指示をだすからってなった。
それでも、今日ととはまた仕事に行けず自宅でうとうとしている。
本当にまた悪くなっちゃったらどうしよう。
この身体のダルさ重さはどうしたら良いの？
こわい。
ホントにこわいよ。
2011年09月05日 (月) | 編集 |
疲れたって思う。
今、このたった今やってる事すらどうでも良くて、全てを手放したら楽になるのかなって思う。
何で辛い中生きていなくちゃいけないんだろ。
楽になりたい。
そう思うのは普通なんやろか。
ととの病気は治ったんやろか。
もう、一生懸命なんてしたくない。
ただ泣けてくる。
つらい。
今、このたった今やってる事すらどうでも良くて、全てを手放したら楽になるのかなって思う。
何で辛い中生きていなくちゃいけないんだろ。
楽になりたい。
そう思うのは普通なんやろか。
ととの病気は治ったんやろか。
もう、一生懸命なんてしたくない。
ただ泣けてくる。
つらい。
2011年08月24日 (水) | 編集 |
出来ないことを数えたらキリがない。
出来ることを考えても、まだまだやなって苦しくなる。
どうして満足出来無いんや…
頑張ってるであろうととが居る。
頑張ってるもん。
この苦しみは、贅沢なのか…
教えて欲しい。
出来ることを考えても、まだまだやなって苦しくなる。
どうして満足出来無いんや…
頑張ってるであろうととが居る。
頑張ってるもん。
この苦しみは、贅沢なのか…
教えて欲しい。
2011年06月26日 (日) | 編集 |
先週とうとう倒れちゃった。
朝は起きて顔洗って髪はセットした。
食欲は全然無くて、お味噌汁を半分飲んだら気持ち悪くなってしまってソファーで横になった。
連日の残業と前日の飲酒でダウン。
有給休暇がまだ無いんやけど、もういいやって職場に電話した。
朝は起きて顔洗って髪はセットした。
食欲は全然無くて、お味噌汁を半分飲んだら気持ち悪くなってしまってソファーで横になった。
連日の残業と前日の飲酒でダウン。
有給休暇がまだ無いんやけど、もういいやって職場に電話した。
2011年05月22日 (日) | 編集 |
保険の切り替えと自立支援の申請の関係で昨日お医者さん行かなかった。
来週休診やから２週後になるんやけど…
薬が足りなくなっちゃう…
でも、いいやって思って…
今日は１日中ベットに居た。
うとうと寝続けた。
ＧＷは、それなりに動いてたけどその後の週末はさっぱり駄目。
平日頑張っちゃってる分疲れが出ちゃうのか気力が無い。
でも人恋しくてネット徘徊。
日曜日はみんな忙しいのか、捕まらず…
余計悲しい気持ちになっちゃう。
無性に悲しい。
動悸もまだたまになるし。
何もしたくない。
なんだったら居なくなりたい。
落ち込んでないし冷静やけど、スッと消えてしまいたいなぁ。
ベットと一体化してる。
思い描く道がない。
誰かにそばに居て欲しい。
来週休診やから２週後になるんやけど…
薬が足りなくなっちゃう…
でも、いいやって思って…
今日は１日中ベットに居た。
うとうと寝続けた。
ＧＷは、それなりに動いてたけどその後の週末はさっぱり駄目。
平日頑張っちゃってる分疲れが出ちゃうのか気力が無い。
でも人恋しくてネット徘徊。
日曜日はみんな忙しいのか、捕まらず…
余計悲しい気持ちになっちゃう。
無性に悲しい。
動悸もまだたまになるし。
何もしたくない。
なんだったら居なくなりたい。
落ち込んでないし冷静やけど、スッと消えてしまいたいなぁ。
ベットと一体化してる。
思い描く道がない。
誰かにそばに居て欲しい。
2011年05月01日 (日) | 編集 |
上手にしのげてると思ったのに。
何でも出来るって思ったのに。
普通になれたって思ったのに。
たった３日で変わるなんて思ってもいなかった。
それだけ無理してたんや。
ひとつ崩れたら終わりやなんて思いもしなかった。
少し眠りたい。
待つのも疲れた。
何でも出来るって思ったのに。
普通になれたって思ったのに。
たった３日で変わるなんて思ってもいなかった。
それだけ無理してたんや。
ひとつ崩れたら終わりやなんて思いもしなかった。
少し眠りたい。
待つのも疲れた。
2011年04月20日 (水) | 編集 |
仕事を変わって３週間が過ぎようとしてる。
ホンマにハードな毎日。
当たり前の様な時間外勤務。
でも、毎日笑ってる。
そして、先輩オヤジとも冗談が言えるようになってるし。
ん？
ととは、治ったの？
まだまだ、そんなに甘くは無いと思ってる。
でも、普通の人みたいに普通な生活が当たり前に過ごせてる。
こんな日がいつまで続くのかって考えたら不安になる。
歩き始めたら、前だけ見てそして進むだけ。
ありがとう。
たくさんの事に感謝。
そんなふうに思えるととも幸せ。
ありがとう。
ホンマにハードな毎日。
当たり前の様な時間外勤務。
でも、毎日笑ってる。
そして、先輩オヤジとも冗談が言えるようになってるし。
ん？
ととは、治ったの？
まだまだ、そんなに甘くは無いと思ってる。
でも、普通の人みたいに普通な生活が当たり前に過ごせてる。
こんな日がいつまで続くのかって考えたら不安になる。
歩き始めたら、前だけ見てそして進むだけ。
ありがとう。
たくさんの事に感謝。
そんなふうに思えるととも幸せ。
ありがとう。
2011年04月09日 (土) | 編集 |
仕事を変わって最初の週が終わった。
水曜日は、会社が定時退社を奨励してるので、ほぼ定時に帰れたけど、毎日８時過ぎか９時前まで会社に居る。
作業も次々あるし、どこまでま続く感じやわぁ…
で、昨日帰宅したらソファーに横になっちゃった。
目をつむってもゆらゆらする感じで、ふと目を開けると天井が回ってた。
目もキョロキョロしちゃって定まらなくて…
あぁ、ホンマに疲れてるんやなぁって思った。
金曜日の午後からが結構辛くて、２時すぎから１時間位「頼むから寝させて」って気分やった。
でも、作業は待ってくれないし、業者さんからもジャンジャン電話かかってきて対応に終われてる間に大丈夫になってた。
でも、帰宅してからは、一気に疲れも押し寄せた感じで、何をやってもぼぉっとしてた。
結局、寝たのは３時前やったかなぁ。
足の浮腫みが半端無くて、足の甲や裏までふっくらしてた。
お風呂上がってから、もう一度足だけ湯船に浸けて足湯。
上がってから念入りにマッサージしたら、今朝は少しましになってた。
終身前のお薬飲んで、コテッと寝てしまったけど、朝も７時前には目覚めてしまって、結局５時間寝てない位かな…
でも、なんだろ、スゴく気持ちいい。
これがやりがいなんかなぁ(・・?)
このまま全く症状が無くなっちゃうんじゃ無いかって思う程スッキリしてる。
この感覚が錯覚じゃ無いといいなぁ思う。
大丈夫だよね。
考えると少し不安。
水曜日は、会社が定時退社を奨励してるので、ほぼ定時に帰れたけど、毎日８時過ぎか９時前まで会社に居る。
作業も次々あるし、どこまでま続く感じやわぁ…
で、昨日帰宅したらソファーに横になっちゃった。
目をつむってもゆらゆらする感じで、ふと目を開けると天井が回ってた。
目もキョロキョロしちゃって定まらなくて…
あぁ、ホンマに疲れてるんやなぁって思った。
金曜日の午後からが結構辛くて、２時すぎから１時間位「頼むから寝させて」って気分やった。
でも、作業は待ってくれないし、業者さんからもジャンジャン電話かかってきて対応に終われてる間に大丈夫になってた。
でも、帰宅してからは、一気に疲れも押し寄せた感じで、何をやってもぼぉっとしてた。
結局、寝たのは３時前やったかなぁ。
足の浮腫みが半端無くて、足の甲や裏までふっくらしてた。
お風呂上がってから、もう一度足だけ湯船に浸けて足湯。
上がってから念入りにマッサージしたら、今朝は少しましになってた。
終身前のお薬飲んで、コテッと寝てしまったけど、朝も７時前には目覚めてしまって、結局５時間寝てない位かな…
でも、なんだろ、スゴく気持ちいい。
これがやりがいなんかなぁ(・・?)
このまま全く症状が無くなっちゃうんじゃ無いかって思う程スッキリしてる。
この感覚が錯覚じゃ無いといいなぁ思う。
大丈夫だよね。
考えると少し不安。